Mit tehetünk, amikor felbukkan az ex?
Legyen bármennyire sűrű a rózsaszín köd, érkezzen bármekkora hévvel az új szerelem, a múltat nem törölhetjük az életünkből. De kezelhetjük, fékezhetjük és kiiktathatjuk, ha váratlanul felbukkan.
Szinte kivétel nélkül mindenkinek van egy Huffnágel Pistije, egy ex, aki időről időre felbukkan. Legjobb esetben az emlékek szintjén, de az is könnyen előfordul, hogy hús-vér valójában kopogtat az ajtón, üzeneteket küld a semmiből vagy telefonon zaklat, és így pillanatok alatt felforgatja egykori kedvese új kapcsolatát. Hogy mit kezd vele a pár, az a közös alapoktól függ. Ahol ez a szempont nem kerül terítékre a kapcsolat elején, ott egy csapásra három ex lesz az egyből.
Áltatásban és álbiztonságban
„Ahány pár, annyi ex-el kapcsolatos nézőpont létezik. Mégis mindig fontos, hogy korán tisztázzuk párunkkal az ex-kérdést, megismerjük egymás határait ezzel kapcsolatban és ezeket tartsuk tiszteletben, így sok felesleges keserűségtől megkímélhetjük magunkat és kedvesüket – mondja Tarr Éva párkapcsolati tanácsadó. – Minden kapcsolat az alapoktól függ, ahol a legelején nyitottan maradnak a kardinális kérdések, ott valójában álbiztonságról beszélünk, még akkor is, ha minden olyan jónak, könnyűnek, nyugodtnak és békésnek tűnik.” Álbiztonságot jelent az is, amikor a pár egyik fele kapcsolatban marad az ex-el, gyakran beszél róla, esetleg hozzá hasonlítja új partnerét is, hiszen ezzel azt sugallja a másik számára: „hiányzik a múltam, és te nem tudod betölteni a másik után maradt űrt.” Ezért a szakember arra biztat, ha nincs gyermek vagy például közös tartozás, a legjobb, ha elvágjuk a köldökzsinórt volt párunkkal és inkább minden energiánkkal az új párkapcsolatunkra koncentrálunk, miközben őszintén vállaljuk, hogy új választottunk mellett szeretnénk kitartani. Ez növeli a biztonságot és az ex felbukkanása (akár szóban, akár személyesen) nem okozhat túl nagy problémát.
Egyenesbeszéd
Amikor mégis újból és újból felbukkan az ex, elkerülhetetlen a kommunikáció. „Függetlenül attól, hogy milyen nagy hévvel érkezik az új szerelem, amikor hirtelen feltűnik a múlt, akkor mindenkinek saját döntése, hogy lojális maradjon új társához és nyíltan beszéljen mindenkivel arról, hogyan döntött.” Az egyenesbeszéd ilyenkor az egyetlen jó megoldás, az ex áltatása és az új pár elbizonytalanítása, a játszmázás csak további bonyodalmakhoz vezet. Párkapcsolati tanácsadónk felhívja a figyelmet a bosszúálló ex-re is, aki képes hazugságokkal manipulálni egykori párját vagy új kedvesét. „Ahol sikerül megbeszélni a semmiből felbukkanó ex viselkedését, féltékenységét, és semmi sem marad titokban, a pár pedig képes a kapcsolat védelmében közös nevezőt hozni, akkor ott már egy biztos kötelékről beszélünk. Ahol viszont ez a kérdés hosszú veszekedéseket eredményez, ott érdemes átgondolni, hogyan tovább. Amikor az ex megjelenésével az egyik fél elbizonytalanodik, akkor jobb, ha tisztázzuk, mit várunk a kapcsolattól. Egy ilyen kérdés döntési helyzetet szül. A múlt csak akkor jelenthet veszélyt a kapcsolatra, ha nem elég erős a szövetség és nincs meg a kölcsönös tisztelet. Ahol pedig ezek hiányoznak, ott már mindegy, hogy az ex vagy egy idegen szivárog be a kapcsolatba.”
Ahol az ex az egyik szülő
Ahol gyermek van, ott sokkal bonyolultabb a helyzet, de ebben az esetben is ugyanolyan fontos, hogy a kapcsolat elején tisztázzuk határainkat. „Ilyenkor elkerülhetetlen az ex-ek közötti kapcsolattartás, ezért csak egy módon védhetjük magunkat és új párunkat a múlttól, ha egyedül a lényegi kérdésekről beszélünk a másik szülővel. Például nem hozakodunk elő személyes témákkal, csupán a gyerekneveléshez szükséges köröket futjuk le: óvoda, iskola, különórák, időbeosztás, anyagiak, semmi több.” Ahol az új partnernek ennek ellenére is sok kétsége támad, vitázik a múlt miatt, ott már a gyermek is áldozattá válhat, hiszen az új nevelő bizalmatlansága feszültséget okoz. Ez egy faramuci háromszög, ahol a féltékenység helyett sokkal fontosabb a gyermek lelki biztonsága. „Mint minden ex-ekkel kapcsolatos kérdésnél, itt is szem előtt kell tartani az örökérvényű igazságot: egy új kapcsolat csak akkor tud biztos alapokra épülni, ha magunk mögött hagyjuk az ex-et és igyekszünk levonni a múltbeli tanulságokat, azokból tanulni magunk és új párunk javára.”
Önbizalomhiány a kapcsolatban
Amikor a másik fél nem ad okot félelemre, párja viszont szüntelenül démonizálja az ex-et, akkor valójában nem féltékenységből cselekszik, hanem önbizalomhiányból. Akinek önértékelési problémái vannak, hajlamos végletekig menő konfliktust generálni a múlt miatt. De ez olyan luxus, amit egy harmóniára törekvő pár sem engedhet meg magának. „Az önbizalomhiány nem minden esetben vezet szakításhoz, egyéni terápiával remekül kezelhető, mégis egyformán segít mindkét félnek. Ha pedig őszintén élünk és odafigyelünk az életünk alakulására, tudunk jó döntéseket hozni racionálisan is, akkor hamar megláthatjuk, hogy egy ex miatt nem kerülhetünk olyan helyzetbe, hogy mi magunk váljunk azzá.”
Legutóbbi hozzászólások