Forrás: Veol.hu

Tarr Éva párkapcsolati terapeuta szerint tévút abban bízni, hogy a társunk majd magától megváltozik.
Mást akar a nő, és megint mást a férfi. Végtelenül leegyszerűsítve ugyan, de mégiscsak ez minden párkapcsolati válság és válás forrása. Meddig érdemes küzdeni? És egyáltalán: hogyan kell csinálni?

„A férj arra vágyott, hogy a felesége összeszedettebb legyen. Könnyebb lenne, ha nem kellene annyi időt fecsérelnie arra, hogy a feleségének segítsen. A saját kielégítetlen szükségletei miatt vágyott arra is, hogy a felesége kezdeményezőbb és nyitottabb legyen az intim együttlétekre. Továbbá azt is szerette volna, ha az asszony kevesebbet költ, mert így folyton az volt az érzése, hogy nem tud biztonságos anyagi körülményeket teremteni a családjának.

A feleség szükségletei egészen mások voltak. Ő kedves szavakat akart hallani a férjétől, amelyek megerősíthetnék az önértékelését – ellentétben azzal, ahogyan a férje viselkedett, mert a férfi negatív megjegyzései egyre több sebet ejtettek a lelkén. Nőként számára a biztonság érzete lett volna fontos, hiszen egy nő ezen keresztül éli meg, hogy szeretik.”

Egy történet azok közül, amelyekhez hasonlóakkal párkapcsolati terápiával és házassági tanácsadással foglalkozó trénerként Tarr Éva naponta szembesül. Minden emberi kapcsolat, a párkapcsolat is tele van félreértésekkel és az ezekből eredő konfliktusokkal, amelyek hosszabb-rövidebb idő alatt egyenes utat jelentenek a váláshoz. Kivéve persze, ha a párok elhatározzák, hogy amíg nem késő, megmentik a házasságukat.

Mi történik egy házassági tanácsadónál, és hogyan tud segíteni a sokszor pattanásig feszített viszonyokon?
– Ha a párok gyakran veszekednek (akár apróságokon), elhidegültek egymástól, vagy éppen egy megcsalásos helyzetben vannak, akkor ideje felismerni, hogy változtatni kell. Ennek első lépése lehet, ha a párok házassági tanácsadásért szakember segítségét kérik. A párkapcsolati terápiákon első alkalommal elmesélik, milyen problémáik vannak, hogy látják benne önmagukat és a másikat. Azt tapasztalom, hogy ezt otthon nem tudják megbeszélni veszekedés nélkül. Együtt új nézőpontból világítjuk meg a helyzetüket, ezáltal egy szisztematikus, átlátható, könnyen tanulható, ám gyakorlást is igénylő módszerrel képesek lesznek egymást is támogatva kezelni a helyzetet.

A terapeuta célja, hogy megmaradjanak a párkapcsolatok. Milyen arányban sikerül ezt elérni?

– Körülbelül hetvenszázalékos a megmenthető kapcsolatok aránya.

És mikor fordul elő, hogy ön is azt mondja: nincs visszaút?

– Akkor, ha a kapcsolatban szóbeli vagy fizikai bántalmazás történik, ha az egyik fél úgy érzi, hogy a másik folyamatosan megalázza, lealacsonyítja őt, vagy ha valamelyik fél kijelenti, hogy másba szerelmes és azzal akar élni. De a legtöbben azok vannak, akik úgy érzik: ellaposodott a kapcsolatuk, eltávolodtak egymástól, és szeretnének ezen változtatni – főleg ott, ahol gyerekek is vannak. Saját erőből nem jutnak egyről a kettőre, én viszont kívülről látom, és láttatom a problémát.

Milyen módszereket alkalmaz a terápiában? Vannak-e feladatok például, mint mondjuk egy pszichológiai tanácsadás során?

– Vannak, sőt, házi feladatot is kapnak a párok. Egy egyszerű, de hatékony módszerrel tanítok, amellyel a terápia kellemes, élvezetes folyamat, feltölti az embereket. Ugyanakkor tudatosítom bennük azt is, hogy milyen az élet, és mi az, amit ők az életükkel kezdeni akarnak. Sok dolog jöhet elő ilyenkor, a párok szívesen megnyílnak – és többnyire meg is lepődnek azon, hogy ez ilyen egyszerű.

Tényleg ilyen egyszerű?

– Természetesen nem… Miután hazamennek, és elkezdik a gyakorlást, hamar kiderül, hogy minden egyes nap tenniük kell a változásért, ami nem könnyű dolog. Rájönnek, hogy húsz év együttlét után sem tudják, mi a másik szeretetigénye, mert nem ismerik igazán a saját társukat.

Hányféleképpen lehet szeretni a társunkat?

– Egyrészt úgy, ahogy mi szeretünk, másrészt úgy, ahogy elképzeljük, mi a jó neki, harmadrészt pedig úgy, ahogy az valójában jó neki. Rengeteg pár tölti az idejét nap mint nap azzal a reménytelen várakozással, hogy a társa megváltozik. A reménykedés azonban nem hoz megoldást. Manapság éppen emiatt sok nő megunja a várakozást, és jellemzően ők azok, akik a válást kezdeményezik.

A házassági tanácsadó segítségét is a nők kérik gyakrabban?

– Többségében igen. Nagyon sokan élnek rossz kapcsolatban, de ha az egyik fél felismeri és elhatározza, hogy változtatni kell, azzal már elindultak a megoldás felé. A kérdés, hogy a feleknek milyen alapelvei, viselkedési mintái vannak, amelyek beleivódtak a természetükbe. Mi tartozik bele például a megcsalás fogalmába? Flört is? Vagy „csak” a fizikai megcsalás? Mindig a problémát kell megérteni, ehhez viszont már bizonyos fokú érzelmi intelligenciára is szükség van. Az érzések, gondolatok átalakíthatók, de az értékrendbeli ütközéseken már többet kell dolgozni: ennek során azt vizsgáljuk meg, hogy mi az a fő eltérés, ami miatt a párok elengedik egymást. Ez egyáltalán nem könnyű, mivel nem egyformák a szükségletek, és általánosságban véve elmondható, hogy ezen a téren (sem) azonosak a két nem igényei. Hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy az egész világ körülöttünk forog, mert megnyilvánulásainkat jelentős részben a saját szükségleteink motiválják. Olykor egy egész életen át tart megtanulnunk, hogy a másik ember, pontosabban a másik nem szemével is lássuk a világot.

Forrás: Veol.hu

x

Ez a weboldal cookie-kat használ, hogy a lehető legjobb felhasználói élményt nyújtsuk Önnek. A cookie-adatok a böngészőben tárolódnak, és olyan funkciókat látnak el, amelyek segítenek nekünk annak megismerésében, hogy melyek a webhelyünk látogatóink számára leghasznosabb részei.

Elfogadom Elutasítom Adatvédelmi központ